Взросление сына: стадии родительского авторитета

Быть амбициозным — это хорошо или плохо? Однозначного ответа на этот вопрос не существует — всё зависит от ситуации. Для кого-то амбициозность — это синоним высокомерия, заносчивости, эгоизма, самовлюбленности. Кто-то, наоборот, считает, что это качество помогает добиваться желаемого, быть успешным. Но хорошо ли, когда родители переносят свои амбиции на ребёнка? Для начала – две истории.

Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным

Быть мамой мальчика намного сложнее, чем девочки. Давайте посмотрим правде в глаза: невзирая на расцвет феминизма, большая часть ответственности все равно остается на мужских плечах: обеспечение семьи, решение текущих проблем, банальный гвоздь для полки – за всем этим мы, женщины, чаще всего обращаемся к мужьям, отцам или взрослым сыновьям. Исключения есть, и в мире хватает самодостаточных и самостоятельных девушек, но какой из них не хотелось бы ощущать себя за своим мужчиной, как за каменной стеной?

Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным

Превращение из мальчика в мужчину – сложный процесс, в котором родители должны помочь, а не мешать. Если сын находится на завершающем этапе взросления, ваша задача – поддержать его, позволить делать выбор самостоятельно (и даже набивать собственные шишки), стать ему старшим товарищем. А еще смириться, что теперь ребенок может поступать не так, как вы от него ожидаете.

Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?

  • Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
  • Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.

«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей. Статья по теме Ругать запрещено. Психолог о том, как бороться с вредными привычками детей

«Границы — одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети — не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них — и авторитет, и опора. Другая грань — гиперконтроль — тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст — период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», — говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Читайте также:  5 правил, как воспитать успешного и счастливого ребенка

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) — вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях. Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», — советует психолог.

Хрупкий баланс

«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам Подробнее

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», — предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

6-лет

В эмоциональном отношении это довольно спокойный возраст. Шестилетний ребенок сохраняет много черт более раннего периода. Он активен, приветлив и, в основном, сосредоточен на себе. В группе детей он будет, скорее всего, держаться особенно. Малыш еще часто плачет. На шестом году жизни его поведение постепенно выравнивается, ребенок становится более импульсивным.

К восьми годам он уже выглядит и действует почти по-взрослому. Дистанция между ним и родителями увеличивается. Он привыкает больше полагаться на собственные силы. На смену зависимости от взрослых приходит взаимодействие и дружба с другими детьми. Дети шести-восьми лет еще предпочитают игры без строгих правил и не особенно заботятся об успехе своей команды. Они часто меняют друзей.

Ситуация Ребенку запрещают плакать

Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.

Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.

Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:

«Мальчик не должен плакать».

«Девочка всегда должна быть доброй».

«Злиться — плохо».

Что ребёнок должен знать и уметь в каждый период жизни и чем грозит подмена?

«Каждому возрастному периоду соответствует определённый вид ведущей деятельности. У дошколят это сюжетно-ролевая игра, у младших школьников — учебная деятельность, а в подростковом возрасте — общение, в основном, со сверстниками. Ведущая деятельность характеризуется тем, что в ней возникают и преобразуются другие виды деятельности, благодаря которым перестраиваются основные психические процессы и тем самым происходит развитие личности.

При родительском напоре ребёнок львиную долю своего времени проводит на тренировках и репетициях, уроки делает в перерывах, идёт существенное ограничение игр и общения в социуме. Такие дети, как правило, через определённое время могут испытывать трудности в учёбе и при общении со сверстниками.

Хочется порекомендовать родителям разговаривать со своими детьми и прислушиваться к ним, чтобы понять, нужно ли им это увлечение. Если ребёнок сам хочет заниматься каким-то делом профессионально, он будет успевать параллельно делать уроки, находить время для друзей и хобби и быть физически здоровым. В случае детской утомляемости, хронической усталости и неудач в учебе взрослым стоит задуматься. Чрезмерные родительские амбиции чреваты тем, что драгоценное детство может быть потрачено на достижение абстрактных целей», — считает педагог-психолог ГБОУ «Романовская школа» Ирина Владимировна Стасенко.

«Не будешь слушаться, отдам тебя в детский дом»

Гуляя среди мам с детками каждый день по нескольку раз я слышу эту фразу «все, я пошла, а ты как хочешь». Мы не можем объяснить ребенку, заинтересовать его, зачем ему нужно уходить, и выбираем простой шантаж! Вот представьте, если бы ваш муж (жена) каждый день говорил, что уйдет от вас к любовнице, если вы не приготовите пельмени, борщ или что-то другое. Как бы вы себя чувствовали? Думаю, как минимум бы скандалили и выясняли, почему это вам угрожают. Так почему же мы так говорим с детьми? Правильно, потому что они дети, они слабее, они зависимы от нас, и естественно, пойдут за нами, у них пока нет другого выбора. Но это пока!

Читайте также:  Как самостоятельно оценить развитие ребенка в 10 месяцев?

И вы таким образом формируете ребенку страх быть отверженным… и не удивляйтесь, если он потом начнет пить и курить в плохой компании. Он может потом делать все, что угодно, лишь бы от него не отвернулись, не ушли и не прогнали.

Естественно, не стоит это понимать так, что нужно делать только так, как хочет ребенок. Но, всегда есть гуманная альтернатива шантажу. Ребенка всегда (ну практически всегда :)) можно заинтересовать и предложить альтернативу.

В зависимости от возраста ребёнка создавайте с ним договоренности и планы, прописывайте правила и наказания. И важно, чтоб они были двусторонние. К примеру, если вы договорились, что будете гулять 2 часа, а вы решили раньше времени увести ребёнка домой без особой на то причины, пусть у него тоже будет право вас наказать. Вы не выдержали договоренность.

Важно! Не угрожайте ребенку и не шантажируйте. Договаривайтесь во всех возможных случаях.

Психология отношений: родители и дети — методические рекомендации

Когда родители осознают ошибки, конфликт исчерпается. Необходимо провести переоценку воспитательных методик, поменять правила. Взрослому нужно осознать, что чрезмерная строгость и контроль недопустимы, возможны исключительно партнерские отношения равных людей.

Нужно научиться вместе с ребенком переживать эмоции, как радостные, так и негативные. У ребенка должно быть право на равных участвовать на семейных советах, его мнение должно учитываться при выносе окончательного решения.

Консультации для родителей часто сводятся к рекомендациям о «десяти шагах». Их можно назвать полноценным планом действий, которых нужно придерживаться при общении с ребенком. Родитель обозначает свою позицию в решении конфликта, мягко беседует с ребенком, пытается понять мотивы поступков через наводящие вопросы.

Чтобы разобраться в споре, порой нужно попытаться встать на один уровень с ребенком, понять, какой посыл в поступках. Сочувствие, умение признаться в неправоте – важные моменты. Необходимо помочь решить проблему, посодействовать в корректной формулировке. Согласие с ребенком – основной шаг на пути к миру.

Нельзя игнорировать чужое мнение. Младший член семьи должен поделиться собственным видением ситуации, сказать, что его не устраивает. Если у него есть позиция – пусть он озвучит ее.

Решение конфликта не должно нести выгоду только одной стороне. В выигрыше должен остаться и родитель, и ребенок.