Как делать замечания чужим детям? 6 правил вежливости

У любого плохого поведения детей есть определенные причины, которые не всегда легко обнаружить. Часто это поведение достигает своей цели, в результате чего ребенок получает то, что он хочет (внимание, сладости, игрушки). Оно может быть показателем нормы, т.е. ребенок ведет себя в соответствии с тем, что он видит дома.

Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть

  1. В первую очередь критика должна быть справедливой и по делу. Постарайтесь даже маленькому ребенку, как взрослому понятно и доходчиво объяснить свое отношение к ситуации, почему вы считаете этот поступок неправильным и ожидаете другого поведения.

    Чтобы ребенок Вас услышал и понял, высказывайте свои замечания в спокойном тоне

  2. Высказанное в спокойной форме замечание легче воспринимается ребенком, чем на повышенных тонах. Гневно накричав, вы снимете свое напряжение, но ребенок ваши слова воспринимать не будет и выберет приемлемую для себя защитную реакцию: нахамит вам в ответ или закроется и не будет разговаривать, малыши могут расплакаться.
  3. Критиковать, как и хвалить нужно действие, а не личность. Иначе ребенок больше будет думать не о том, как исправить свое поведение, а о том, что его разлюбили и переживать, что он никому не нужен.
  4. Прежде чем критиковать, подумайте, какого результата вы хотите добиться, какие изменения должны произойти в поведении ребенка. Правильным результатом будет не то, что ребенок будет бояться совершить проступок, а понимание, как эту проблему можно решить или желание измениться в лучшую сторону.
  5. Постарайтесь делать замечания наедине – человек в любом возрасте не хочет «потерять лицо».
  6. Избегайте упреков и обвинений, лучше и эффективнее использовать просьбы и предложения. (Например, упрек: «Что ты бездельничаешь вместо того, чтобы помочь мне на кухне!» можно заменить спокойной просьбой: «Помоги мне, пожалуйста — помой посуду.»)
Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть
Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть
Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть
Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть

Критикуя, старайтесь соблюдать меру: важно, чтобы ребенок услышал замечание и в дальнейшем изменил свое поведение в этой ситуации. Замечание в излишне мягкой форме будет «пропущено мимо ушей», а в жесткой – вызовет агрессию или обиду. Если Вам сложно оценить много или мало критики, психологи рекомендуют: на одну критику – семь похвал.

Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть
Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Как правильно критиковать ребенка, чтобы не обидеть

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Читайте также:  Как лечить ребенка при первых признаках насморка

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты. Как это выглядит (звучит) на практике?

Не “не толкайся”, а “я не разрешаю тебе толкать мою девочку”, либо “пожалуйста, не толкай мою девочку”.

Не “не трожь!”, а “это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать”, либо “это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши”.

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

Не “не отбирай у Маши самокат!”, а “давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты”.

Не “отдай Маше самокат”, а “сейчас Машина очередь кататься”, и крепко держите самокат.

«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку»

Страна советов, несмотря на долгие годы работы над собой, всё еще глубоко живёт в наших головах. У нас повсеместно считается нормальным и естественным безо всякого стеснения ломать чужие границы и с грязными сапогами вваливаться в зону личного пространства других людей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Это и лёгкий, мгновенный переход на «ты» в личном общении с незнакомыми (особенно, с зависимыми людьми — в школах, организациях, больницах), и толчки в транспорте, и грубость в речи.

А ещё привычка без стеснения давать советы чужим детям и их родителям. Не трогай, не ори, не толкайся, не болтай ногами, говори тише, не бегай, не плачь, сиди смирно! А главное — «мамаша! следите за своим ребёнком».

Читайте также:  Коронавирус и дети. Что важно знать родителям?

Или «постыдились бы своего ребёнка».

И ни одного уважительного вводного слова в духе «пожалуйста, малыш, отойди! Сюда нельзя, позови-ка лучше маму». Или «ты почему один, ты потерялся?», «детка, не надо это трогать, где твоя мама, тебе помочь?», «ты устал? Хочешь сесть? Ты, наверное, голодный после школы?».

Никто никогда не говорит ребёнку, подростку, молодому человеку «спасибо», когда они уступают место в транспорте. Это такое само собой разумеющееся: молодой — постоит

Все эти бабки убеждены, что ребёнок не может устать, болеть, хотеть спать, и что его проявление заботы, внимания и воспитания в виде желания уступить место заслуживают хотя бы короткой благодарности. Это же ребёнок, постоит, не рассыпется!

Мама в подобной ситуации, как правило, молчит, краснеет или по старой советской привычке тут же принимает позицию наезжающего взрослого. Подключается, начинает ругать, обвинять, испытывает неловкость, хотя, казалось бы, чего ради.

  • Можно спокойно отреагировать подобным же образом: «спасибо, я сама разберусь», «нет, мне не стыдно перед своим ребёнком, за него мне тоже не стыдно», «спасибо, но советов не просила».
  • Ребёнок в этот момент почувствует, что вы, во-первых, на его стороне.
  • Во-вторых, вам никто не мешает разобраться с ним позже, без агрессивных посторонних взрослых, которым, вероятно, не с кем поговорить и не у кого попить крови.
«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку»

В-третьих, тётки эти из вашей жизни исчезнут через минуту, а отношения с ребёнком останутся. Их и так-то трудно сберечь. Так что незачем всё усложнять.

Отдельная тема — это, конечно, разборки на детских площадках. Тонны сетевого траффика и человеческих нервов положены на этом рубилище. Можно найти сотни текстов на тему «как правильно делать замечания чужому ребёнку» и даже целые сформулированные психологами принципы. Но реально очень помогает только одно: вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку.

И если всё-таки чувствуете в себе непреодолимое желание кого-то наставить, промолчать не можете, — найдите родителя и поговорите с ним на равных, а не как Великан с Муравьём, и чужого ребёнка оставьте в покое.

Важно помнить, что мама с папой родили себе этого ребёнка в свою семью, а не чужим дядям и тетям. Только они и ответственны за его воспитание в силу своих принципов и взглядов на жизнь. Поэтому, как советует психолог Лабковский, не говорите, когда вас не спрашивают и смотрите строго в свою тарелку.

Хотите помочь — помогите, а советы оставьте для себя любимых.

А мамам в таких ситуациях следует по возможности оставаться на стороне своего ребёнка. Не вовлекать его в эти разборки (ни взглядом, ни словом, исходя из принципа «мы — взрослые, сами разберёмся»).

Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь. Это, кстати, касается и правил безопасности. Сиди, жди, пока взрослые выяснят отношения, тебя это не касается. Взрослый должен дать ребёнку спокойствие: не волнуйся, я тебя защищу, пока я с тобой — ты в безопасности.

Все высказывания в духе «так вести себя нельзя», «видишь, что ты наделал», «мне за тебя было стыдно», «что ты себе позволяешь», «посмотри, как на тебя смотрят», «даже тётя делает тебе замечание» оставить для разговора дома наедине.

Никогда не позволяйте другим людям унижать достоинство своего ребёнка.

Это очень тяжело. Особенно в ситуации, когда ребёнок ведет себя отвратительно, всё валится из рук, и ситуация уже вышла из-под контроля. Он, возможно, объективно не прав, и родитель тоже не робот и не бог, и у него луна в козероге сегодня. Но, если начать себя тренировать, то со временем это будет даваться всё легче.

Читайте также:  Почему срыгивает новорожденный: полезные советы

Как делать замечания детям так, чтобы не нанести вред их самооценке

В процессе воспитания иногда приходится ограничивать ребенка в его действиях. Делать ему замечания при нарушении каких-либо запретов или совершении неподобающих действий.

Но далеко не все родители знают, как делать это правильно, чтобы не унизить ребенка. И добиться желаемого воспитательного эффекта и нужных целей.

Согласно советам психолога в области воспитания детей, к ребенку следует относиться не как к центру вселенной.  Вокруг которого все вращается. И не как к своей собственности.

А как к отдельной личности. Пусть пока неопытной и психологически незрелой. Но которой предстоит многому научиться и многое познать, чтобы стать самостоятельной и самодостаточной.

Главной задачей родителей должно  стать  положительным примером для своих детей. Донести до них имеющиеся знания, навыки, умения и имеющийся жизненный опыт.

Нельзя просто подчинять ребенка своей воле, путем постоянных наказаний и ограничений. Ребенок должен быть оригиналом, а не копией своих родителей.

Но, конечно же, родители должны привить ребенку основные правила поведения, нормы морали и общечеловеческие ценности, подготовить ребенка для жизни в социуме.

Вместе с тем, родителям следует понимать, что нежелательное поведение ребенка не всегда является результатом его вредности и желания сделать что-то назло.

Очень часто ребенок просто не понимает последствий своего поведения и своих поступков. И не знает, почему ему нужно вести себя именно так, как говорят родители, а не иначе.

Ведь знания о нормах поведения не берутся из ниоткуда. Их прививаем мы, родители. И делать это нужно постепенно, в том числе и в результате социализации и общения с другими людьми.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.

Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.