Детская жадность — причины проявления и способы борьбы

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет. Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.

Возрастные особенности

Помимо семейных ценностей и подельчивости всех ее членов, есть и некоторые возрастные особенности, которые необходимо учитывать при воспитании ребенка и научения быть щедрым.

Все предметы, которые окружают малыша с рождения, его сознание воспринимает как свою собственность. Это мы, взрослые, знаем, что та баночка с вареньем бабушкина, яркий веселый рюкзачок принадлежит племяннице, а красная губная помада мамина. Ребенку эти нюансы права собственности неизвестны. Поэтому все, что оказывается в поле зрения малыша и интересно ему в данный момент времени – это его вещи. Если ребенок играет с игрушкой другого ребенка и последний ее отберет, наш малыш придет в негодование, так как у него отобрали ЕГО вещь.

Возрастной период, когда малыш не различает «твое – мое» длится около 3-х лет. В возрасте 3-х лет ребенок вступает в свой возрастной кризис, когда начинает осознавать себя и свои возможности, свою личность от личности другого, тем самым понимая, что есть вещи, которые ему не принадлежат. Таким образом, родителям следует понимать, что до 3-х лет ждать от своего ребенка самостоятельных и сознательных проявлений щедрости не стоит. Это невозможно физиологически, ведь мозг еще не развит. Поэтому любые попытки отобрать у ребенка что-то, на чем сфокусировано его внимание в данный момент, бессмысленно. Это повлечет за собой плач, злость и обиду, ведь отобрали его собственность.

После 3-х лет ребенок начинает себя осознавать. Начинается период лучшего ощущения своего тела, своих возможностей, желаний и потребностей и, соответственно, отстаивания своих границ. Это время: «Я сам!». Мозг настраивается на то, что если я/ребенок – отдельный человек, тогда есть вещи, которые мне принадлежат и не принадлежат. То, что не мое – нужно отдавать или спрашивать разрешения взять. Это понимание неприятно и непривычно для малыша, но при правильном родительском подходе, научить ребенка можно этому безболезненно. Важно подчеркнуть, осознание ребенком «своего» остается! Если малыш получил в подарок ведерко или куклу, то он очень четко понимает, что это его собственность и всячески ее будет оберегать. Что это значит?

Возрастные особенности

До 4-5 лет ребенок может поделиться чем-то своим с другим ребенком или со взрослым.

Но! Чаще всего малыши такого возраста делятся чем-то ненужным им в данный момент или отделяют маленькую часть. Малюсенький кусочек конфеты, например. И это тоже норма.

И только возраст ребенка больше 6-7 лет уладит все возрастные особенности на предмет щедрости и малыш сможет осознать то, что делиться нужно не потому, что мама так говорит, а потому что хочется поделиться.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

Почему помогают
  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.
Читайте также:  Как развить воображение у ребенка 2 года

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Причины, по которым ребенок жадничает

См. бескорыстие.

Помимо обусловленного взрослением этапа осознания своей личности, настойчивый отказ делиться может возникать по другим мотивам.

  1. Изделие является любимым. Появляется страх, что оно будет испорчено, уничтожено, его навсегда унесут. У многих есть вещи, к которым они трепетно относятся, и расставание будет сложно перенести в любом возрасте.
  2. Человек незнакомый, неприятный малышу. Ребенок обычно жадничает и не хочет ничего отдавать тем, к кому испытывает недружественное отношение, кого раньше не видел, кто грубо вторгается в личное пространство (пытается отнять предмет). Поначалу в круг доверия входят мама и папа, близкие родственники, потом появляются друзья, которым можно отдать ценности без опаски.
  3. Ревность. Братья и сестры часто делят между собой еду, одежду, игрушки — как некое соревнование, вызов реакции родителей. Обладать чем-то означает выделяться на фоне других. Жадность, агрессия чаще проявляется, если детям кажется, что другим, обычно младшим, уделяется больше внимания.
  4. Недостаточно крепкая эмоциональная связь с близкими родственниками. Дети восполняют привязанностью к вещам испытываемую нехватку общения, заботы, любви. Расставание с предметом становится сродни прощанию с любимым человеком, в особенности если он был подарен родителями, часто занятыми своим делом, редко проявляющими теплые чувства.
  5. Стремление к власти над другими. Если ребенку не рассказать вовремя о существовании чужой собственности, важности соблюдения границ, он будет продолжать считать все вокруг своим и требовать отдать понравившееся.
  6. Небольшое количество личного имущества. Если малыш понимает, что, поделившись, останется без всего, он будет оберегать имеющуюся собственность. Такое возможно и при трудном материальном положении, когда редко покупается желаемое, и просто когда на прогулку взяты из дома 1–2 игрушки.
  7. Стремление быть лучше, заметнее всех. Владение уникальными, имеющими высокий спрос предметами, по мнению детей, ставит их выше остальных. Окружающие будут восхищаться, просить подержать, поиграть, и тут появляется власть над ситуацией, чувство превосходства.
  8. Стеснительность. Замкнутые, нерешительные дети чувствуют себя спокойнее вне дома, держа в руках собственную вещь. Им сложно отдать ее кому-либо, тем более что они часто имеют проблемы с заведением знакомств, дружбы.
Причины, по которым ребенок жадничает

Эти причины характерны для детей старше 3 лет. Найдя основу нежелательного поведения, легче будет ее устранить, научить малыша делиться.

Жадность — норма для определенного возраста, и если относиться к ней правильно, то надолго этот период не затянется. Поддержка взрослых поможет развить желание радовать других, удовольствие от процесса совместной игры. Стремление всецело владеть какой-либо вещью естественно для человека и вовсе не говорит о его жадности.

Читайте также:  Выбираем слинг для новорожденного: полезные советы

Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности. Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства. Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье. Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость. Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

Когда дети не делят «родителя»

Бывает так, что за жадностью скрывается потребность во внимании и любви одного или обоих родителей. Установить эту причину поможет анализ внутрисемейных отношений. В таком случае взрослым стоит задуматься, кому из детей не хватает внимания и заботы и в какой роли чувствует себя каждый ребенок в семье. Старайтесь равномерно распределять взаимодействие с детьми. При появлении младшего ребенка, важно по-прежнему уделять внимание старшему — иногда проводить время только вдвоем. Не отказывайтесь от семейных ритуалов и праздников, в которых участвовали вы и ребенок, до рождения второго или третьего малыша. Это поможет сохранить любовь между родителями и детьми и не даст повода для ревности и жадности.

Суд определяет размер алиментов не на всю жизнь

Если меняется материальное или семейное положение родителя или ребенка, один из них может обратиться в суд и потребовать изменить размер алиментов — увеличить или уменьшить, — а также полностью отменить решение суда, по которому эти алименты взыскиваются. По уважительной причине суд может даже списать долг по алиментам.

ст. 114, 119 СК РФ

То есть если отец уже взыскал с вас алименты, то вы можете вооружиться судебными решениями, например о взыскании с вас денег в пользу детей, матери, банка, коммунальщиков, и попросить в суде уменьшить размер алиментов в пользу отца.

Но совсем отказаться от отца не получится.

Как взыскать алименты через суд

Создавайте ребёнку границы

Детям необходимы границы, иначе они просто не понимают, как жить в нашем большом мире. Чётко очерчивайте рамки, за которые выходить нельзя. Тогда ребёнок не будет вас раздражать и не вводить в ступор окружающих людей.

«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».

Разбор полетов: что такое жадность

Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».

Читайте также:  Воспаление миндалин у ребенка лечение в домашних условиях быстро

Жадина в 2 года

Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться. Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре? Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали? Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?

5-6 лет, но все еще «Не дам!»

К 4-5 годам малыш уже может отказать в предложении поделиться осознанно, лишь потому, что он не считает нужным это делать или же попробовать наладить контакт с другими детьми с помощью обмена. Он понимает, что к нему – щедрому – на площадке будут относиться лучше, захотят с ним дружить и играть, если он с радостью будет меняться игрушками. Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина – что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена? Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин. Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так. Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?

Источники

  • -delat-esli-rebenok-zhadnichaet
  • -polezno-znat/
  • -rebenka-zhadnichat-goda/
  • -deti-chto-delat/

[свернуть]

Вымещайте на ребенке негатив и нереализованность

Именно ваш малыш виноват в том, что вы живете в браке с ужасным человеком, не состоялись в профессии, потеряли красоту и ничего из себя не представляете. Это из-за него вы деградировали, лишились денег и статуса, получили нагоняй от начальника, упустили прибыльный бизнес. Ребенок — идеальное прикрытие и оправдание всем неудачам, на него можно свалить все шишки, слить свои обиды. Он зависим от вас и не может дать сдачи, никто не встанет на его защиту. Это удобно и безопасно.

Жадина-говядина или можно ли научить быть щедрым?

Как уже было сказано выше лишение свободы и права выбора приводит детскую психику к решению «не делиться ни с кем и никогда». И эта детская обида сидит очень глубоко. Ну, не понимает маленький ребенок, что если ему подарили на праздник коробку конфет, то он, как человек порядочный, тут же должен ее разделить с гостями. И не факт, что ему самому достанется больше 2-3 штучек.

Видит ли он такой же пример в семье? Мама ОБЯЗАНА поделиться с подругой губной помадой? Папа ДОЛЖЕН дать другу порулить новой машинкой? А как же мы можем требовать такого героизма от ребенка?

Так что хотите вырастить уверенного, сильного и щедрого человека, придется вам ЗАБЫТЬ про принуждение к «дележке» и на собственном примере раз за разом показывать малышу, что быть щедрым приятно, а иногда даже выгодно.