«Я постоянно боюсь за своего ребенка, помогите!»

Тяжело жить, когда взрослый человек находится под контролем созависимой матери. Она — талантливый манипулятор. И если ребенок (который давно вырос) попытается установить личные границы и заявить о своей независимости, такая мать сразу же заболевает и начинает давить на чувство вины.      

Сообщество тревожных

Тревога за ребенка появляется задолго до его появления на свет. Большинство женщин отмечают появление несвойственного ранее беспокойства уже со второго — третьего месяца беременности. Это все гормоны, говорят врачи и рекомендуют расслабляющие упражнения, прогулки на свежем воздухе и побольше позитивных мыслей. И это, конечно, помогает, потому что способствует общему укреплению организма. Но стать абсолютно спокойной и беспечной вы все равно уже не сможете. Повышение тревоги — природный замысел. Так надо для выживания потомства.

О созависимых родителях

Детки устают от такого контроля и общения. Но остановить маму не могут. Потому что, если отказаться давать подробный отчет, то мама обижается, плачет и болеет. О чем пренепременно сообщит детям, вменяя им в вину, что они довели ее до повышенного давления и бессонницы.

Взрослым деткам, конечно, жалко маму. Но себя им тоже жалко. У них своя жизнь и свои планы, и такое грубое нарушение границ им неприятно. Почему мама не хочет понять, что ее любят, но постоянное бесцеремонное вмешательство в личную жизнь неуместно и неприятно.

Что же с мамой не так?

А мама находится в созависимых отношениях с ребенком. Следует отличать созависимые отношения от взаимозависимых. В созависимых отношениях один зависит от другого, а во взаимозависмых два человеку зависят друг от друга. Когда ребенок маленький, он зависит от мамы. А мамина жизнь зависит от него. Это взаимозависимые отношения. Мама заботится о малыше, контролирует, учит, лечит, воспитывает. Делает все, чтобы ребёнок вырос здоровым и отправился в большую жизнь. И вот малыш благополучно вырастает. Он уже получил образование, устроился на работу, создал свою семью и занимается своей жизнью. В этой жизни бывают успехи и взлеты. Бывают проблемы и падения. И взрослый человек учится решать эти проблемы и справляться с поставленными задачами, которые встречает в жизни.

Читайте также:  Судороги у младенцев

​​​​​​​

И он уже не зависим от мамы.

Радуйтесь мамы! Вы вырастили и воспитали прекрасного самостоятельного человека. Вы можете им гордиться.

И начать жить своей жизнью

Но созависимая мама наотрез отказывается жить своей жизнью. На это могут быть разные причины:

  • она не знает, как это делать;
  • ее мама тоже постоянно контролировала ее, и она повторяет этот сценарий;
  • ее родители мало заботились о ней, и она была вынуждена с детских лет сама заботилась о себе и близких людях;
  • у нее нет других смыслов.

Детям созависимых родителей трудно выходить из этих запутанных отношений

Созависимые мамы живут по следующим принципам

О созависимых родителях
  • Счастье ребенка важнее моего.
  • Мама всегда права.
  • Без меня он не справится.

При этом такие отношения истощают жизнестойкость, находчивость и силу человека.

Созависимый родитель не может управлять своими эмоциями. Его настроение зависит от того, что происходит в жизни ребенка. Постоянные эмоциональные качели, от нежности и жалости до вспышек гнева, когда ребенок не разрешает нарушать свои границы. В таком состоянии мамы не могут справится со стрессом, что приводит к соматическим заболеваниям. И виноватым в этом назначают ребенка 

Это одна из манипуляций. Да, созависимые мамочки хорошие манипуляторы! Угрозы, шантаж, подкуп. Им хочется, чтобы ребенок опять стал зависим от них.

Маме нужно держать жизнь ребенка под контролем. Она делает жизнь ребенка своим смыслом и полна нереалистичных ожиданий. Она ожидает, что она будет для своих взрослых детей на первом месте, что она «всегда» будут рядом с ним. Конечно, ожидать от детей поддержки и доброты — это нормально, но думать, что они существуют только для родителей, скорее, является признаком эгоизма

Что чувствует взрослый ребенок, когда у него такая контролирующая мать?

  • Чувство вины, что расстроит любящую маму.
  • Беспокойство что если он не ответит на звонок, мама будете плохо себя чувствовать.
  • Злость, что в их жизнь постоянно вмешиваются и контролируют.
  • Обиду что им не доверяют.
  • Раздражение что они должны тратить время на отчеты.

Подумайте мамы, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок испытывал такую гамму негативных чувств?

Самое интересное, что созависмые мамы не узнают себя в это статье. А будут обвинять меня в том, что я все придумала. Нет. Не придумала. Ваши дети приходят ко мне на консультацию и рассказывают о своих страданиях, о дискомфорте, обиде, и эмоциональном истощении, потому что мамы не хотят их отпустить. И самое главное- мамы не желают слушать о потребностях своего ребенка.

Читайте также:  Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Дорогие мамы! Вы подарили ребенку жизнь? Так позвольте ему этой жизнью пользоваться по своему усмотрению! Пусть живет как хочет. Нарушение личных границ недопустимо.

Дети созависимых мам, скажите ей следующее: «Мамочка. Я очень тебе благодарна, что ты дала мне жизнь и помогла встать на ноги. И я уже крепко стою на ногах. И сейчас я очень хочу, чтобы ты тоже расправила крылья и начала жить своей жизнью.»

«Ребенка выдали, а инструкцию приложить забыли»

Когда запускается тревога? По-разному. Кто-то говорит о том, что страх почувствовала уже в роддоме с первым ребенком, а кто-то жалуется, что при большой разнице в возрасте между детьми «сошла с ума» только с младшими.

Это связано не только с возрастом мамы – мол, в молодости все беспечные. Это еще и показатель того, как за последние 10-15 лет меняется отношение общества к материнству, как растут требования.

Но в целом, когда рождается ребенок, у нас появляется значимый человек, которого нам страшно потерять. Когда это первый опыт,  мама часто ощущает, что ей выдали ребенка, а инструкцию к нему приложить забыли. Это прибор очень хрупкий, она боится его сломать, не знает, как им пользоваться, и нет даже никаких намеков, как узнать – что же делать?

В современном обществе передача  знаний от старшего поколения младшему больше не работает, как это было раньше. Тогда были заготовленные шаблоны действий, в том числе и заботы о ребенке. Мир усложняется, быстро меняется. Теперь родители часто знают больше, чем бабушки и дедушки.

Приходится  пробовать, импровизировать, искать информацию, вырабатывать свой собственный родительский путь, опираясь на свои ценности. Это нелегко и тревожно.

Как стать счастливым?

Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.

Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.

Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие. Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и  счастья в детстве.

Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.

Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

6264

6264

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

стрессыневрозыдепрессии

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте.Не указывайте ребенку на его ошибкиПроявляйте навыки активного слушаньяНе используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против негоСпросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринятьПредоставляйте право выбора.

Не навязывайте свою помощьИдите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты.Вселяйте подростку веру в собственные силы.Научите не сравнивать себя с другимиПредотвращайте самобичевание и самонаказаниеБудьте приветливы и уважительны к его друзьям. Расширьте круг интересов.Мотивируйте хорошее поведение.Обнимайте

Рекомендации для педагогов

Как педагогу помочь ребенку с повышенной тревожностью?

  • Минимизировать влияние травмирующих ситуаций (не заставляйте отвечать при всех, если ребенок боится этого).
  • Создавать ситуацию успеха, в которой он почувствует себя сильным, значимым, способным на поступки.
  • Хвалить ребенка за старания.
  • Отмечать прогресс своего воспитанника.
  • Верить в каждого ребенка!

Итак, повешенная тревожность дошкольника – это не болезнь или психическое расстройство. Но это своеобразный клич о помощи, сигнал взрослым о том, что малыш нуждается в любви, заботе и поддержке. Очень важно вовремя заметить изменения в поведении ребенка и начать психокоррекционную работу, чтобы помочь малышу стать уверенной в себе и успешной личностью.