Как научить ребенка вести себя прилично: 10 главных ошибок родителей

Одной из самых больших проблем для современных родителей — воспитание уважения у их ребенка. Как привить ребенку уважение? Это не тот случай, когда можно просто сказать своему ребенку: «Уважение важно, так что будь почтителен». Нет, воспитание вежливости и уважения к окружающим у ребенка происходит гораздо сложнее, чем кажется.

Два главных «нельзя»

Первое — нельзя бить других (разумеется, кроме самозащиты). Малышу можно объяснить это правило просто: «Твой папа не идет драться с соседом, если тот, например, включает телевизор слишком громко. И ты не можешь колотить приятеля».

Второе — нельзя распоря­жаться тем, что принадлежит другому. Нельзя отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду и т. д. «Ты не можешь взять эту куклу, потому что ее подарили Насте и она ей нужна. Тебе же не понравится, если кто-то заберет у тебя мячик». Начинать внушать эти правила никогда не рано, но ждать, что малыш начнет понимать, что чувствует другой человек, следует не раньше 2−3 лет, когда ребенок достигнет определенной автономии в управлении своим телом и сможет обходиться без посторонней помощи в привычных ежедневных манипуляциях: научится самостоятельно одеваться, есть, пользоваться туалетом… До этого времени ребенок еще не полностью отделяет себя от матери. Чтобы иметь возможность поставить себя на место другого, ему сначала необходимо получить представление о себе самом, существующем отдельно от других.

Почему отказывать так сложно?

Наша боязнь сказать «нет» объясняется прежде всего нежеланием обидеть другого человека. Но когда мы соглашаемся против воли, то в первую очередь наносим вред самим себе, отнимая собственное время, силы и подавляя свои желания. Мы чувствуем себя, как дети, которыми часто манипулируют, принуждая к хорошему поведению: «Надо помогать другим», «Надо делиться», «Ты сделаешь так, как я сказал(а)», «Хорошие мальчики (девочки) так не делают».

К тому же манипуляторы, зная наши слабые стороны, давят именно на них, формулируя просьбу так, чтобы в ответ на нее мы почувствовали жалость, стыд или страх. Тогда отказать становится еще сложнее.

Еще один рычаг управления нами — желание чувствовать свою важность и нужность. В этом случае, соглашаясь на уговоры, мы на некоторое (довольно короткое) время можем ощутить собственную ценность и ради этого говорим «да, хорошо».

Как выстоять и защитить свои границы?

Первое, это понять, что большинство родителей не способны принимать ни себя, ни детей, ни других людей вообще. Заметьте, я не говорю о любви, потому что любовь может быть невротической.

Но любовь это не принятие.

Ну не могут родители принимать, и требовать от них этого просто глупо, это мы читаем психологические статьи, возможно многие прошли личную терапию, это мы знаем, что есть осознанное родительство, что есть функции, которые нужно выполнить, чтобы ребенок был психически здоровым, но наши родители этого не знают и не хотят знать. Они будут всегда такими какими они есть, чудо не произойдет.

Поэтому нужно обнаружить и признать, что родители, один или двое, манипулируют, оскорбляют, причиняют боль, в общем применяют насилие по отношении к вам, психологическое, а иногда и физическое.

Нужно проделать сложную психологическую работу — принять тот факт, что родители не такие уж хорошие какими мы себе их представляем, перестать их оправдывать, а называть вещи своими именами, и при этом не обесценить их значение. (Заметьте, не винить во всех смертных грехах, а адекватно посмотреть на общение со стороны, так как будто это чужой человек так себя с вами ведёт).

Мой отец чудеснейший человек, у него много прекрасных качеств, и он для меня всегда самый близкий, но я точно знаю, что он еще тот манипулятор, он общается двойными посланиями и меняет модальности сообщений. Я к нему отношусь со всей сердечностью, но прекрасно знаю, чего можно ожидать.

Второе, родители нам ничего не должны, как и мы ничего не должны родителям.

Это аксиома, это априорные данные, поэтому просто примите это. Это сложно, да, наше общество пропитано должноствованиями и на этом построена вся наша культура, но если хотите вернуть себе свою жизнь, то от этого нужно отталкиваться.

Третье, ответственность за нашу жизнь несем только мы, любить себя или не любить, принимать себя или не принимать, это наш выбор. Никто не обязан нас любить и принимать, никто вообще нам ничего не должен.

Читайте также:  Психология детей до 3-х лет. Детская психология для родителей.

Это жестко, я знаю, но для выстраивания границ нужна жесткость и стойкость, нужна та самая конструктивная агрессия, без которой у нас бы не было энергии действовать и творить свою жизнь.

Если мы перестанем барахтаться в озере надежд, требовать любви у всех, оправдывать чужие действия, которые приносят нам вред, то дело пойдет быстрее.

Уметь воспринимать критику

Чтобы в 10 лет для ребенка критика не становилась трагедией, c самого раннего возраста нельзя его перехваливать. Если малыш привык, что все его ошибки, неудачи и плохое поведение оправдывают какими-то внешними обстоятельствами и продолжают "нахваливать", то к подростковому возрасту он будет совсем не готов столкнуться с чьей-либо критикой. А с ней в жизни приходится иметь дело абсолютно всем.

Если ребенок знает, что у него не всегда все получается идеально, чужую критику будет воспринимать менее болезненно.

Уметь воспринимать критику

Важно также объяснить малышу, что критика бывает как обоснованной, так и необоснованной. В первом случае она базируется на объективных причинах, во втором — на эмоциях критикующего, которые он не может контролировать. Чтобы выяснить, с каким видом критики пришлось столкнуться, важно уметь задавать вопросы: "Что не так с моим рисунком?", " Почему тебе не нравится моя одежда?" и т.д.

Отстаивать свое мнение

Этот навык тесно связан с двумя предыдущими. Его неразвитость чревата участием в зависимых отношениях, выбором нелюбимой работы, ощущением неудовлетворенности в жизни.

Как развить навык:

Отстаивать свое мнение
  • Поощрять самостоятельность ребенка, интересоваться его мнением и прислушиваться к нему. Никаких «Тебя никто не спрашивает», «Я сказала так, значит, так» и подобного.
  • Всегда давать право выбора, искать компромиссы. Если какой-то вопрос затрагивает интересы двух сторон, то нужно взаимодействовать, вставать на сторону оппонента, искать точки соприкосновения, подбирать аргументы.
  • Подкреплять все сказанное личным примером.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Читайте также:  Как быстро вылечить ОРВИ и грипп в домашних условиях

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Воспитание уважения — результаты

Да — воспитание детей является очень трудным процессом. И ты точно столкнешься с серьезными проблемами в воспитании ребенка. Воспитание уважения у своего малыша — одна из таких трудных тем. Каждый родитель хочет лучшего для своего ребенка, поэтому убедись, что сосредоточена на развитии уважения на раннем этапе его жизни. Это поможет подготовить твоего ребенка не только к выживанию в школе, но и к процветанию на работе.

Понравилась эта статья о том, как привить ребенку уважение? Поделись ею со своими знакомыми и друзьями, ведь им тоже может понадобиться помощь и эта информация.

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook ,  Вконтакте и Инстаграм  

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

С уважением, редакция женского сайта 

Не стать ограниченным

Кому-то может показаться, что формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью — алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

Чего мы хотим для своих детей: подменять реальность созданным нами защитным колпаком или открыть для растущего человека мир почти безграничных возможностей?