Как научить ребенка дружить с другими детьми

Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …

Читайте также

20 марта 2021 Все мы разные и очень ценные

Читайте также

24 сентября 2020 Апрельский лучик

Читайте также

11 июня 2020 5 мифов об аутизме: вакцинация, диета и высокий интеллект

Читайте также

11 декабря 2017 Бордюры или хамство: что сложнее преодолеть приемным семьям с особыми детьми?

Читайте также

24 ноября 2016 «Мальчику-бабочке» нужна семья

Читайте также

14 сентября 2015 Особые дети: помочь найти дорогу Максиму

Читайте также

21 августа 2015 Особые дети: Настя бережет любовь для родителей

Читайте также

26 мая 2015 Московские власти подсчитали количество приемных детей в семьях

Читайте также

5 марта 2015 Блог Ирины: Девочка-Ангел

Читайте также

19 февраля 2015 Сказка о морских звездах

Читайте также

Создайте комфортную среду для совместного обитания

Вы — родители, и вам нести ответственность за то, какими вырастут ваши дети. Не заставляйте детей делиться всем друг с другом, и не распаляйте костёр под названием «ревность». Ревнивый ребёнок — это вполне нормальное явление. Главное, научить его тому, что младший братик или сестричка — это неотъемлемая часть вашей жизни, частичка души вашей семьи.

Своё пространство

Дайте каждому из своих детей своё пространство. Речь идёт не об отдельной комнате, зачастую это попросту невозможно, если семья живёт в небольшой квартире. Это должно быть хотя бы небольшое пространство, неприкосновенное для брата или сестры. Например, столик или его конкретная часть, полка в шкафу, постель.

Личные вещи

У каждого ребёнка должны быть личные вещи. Это могут быть: посуда, игрушки, расчёска и прочее. Обязательно наличие личных вещей — одежды и обуви, которые дети будут носить не по очереди, а каждый в отдельности.

Правила игр и игрушек

У детей могут быть общие игрушки или какие-либо гаджеты типа игровых приставок, но вам необходимо придумать правила, по которым дети должны с ними обращаться. Если вещь принадлежит одному ребёнку, он по своему желанию может делиться или нет ею со своим братом или сестрой. Это правило должно работать в обе стороны.

Не выделяйте конкретного ребёнка

Покажите детям, что они оба очень важны для вас. Когда хвалите детей, не используйте слово «зато». Например: «Маша всегда складывает игрушки, ЗАТО Ваня каждый день вытирает пыль» или «Ваня помогает мне мыть посуду, ЗАТО Маша всегда нарезает овощи для салата». Таким образом для обоих детей становится не понятно — похвалили вы их или как-то завуалированно поругали? Получается, что Ваня не складывает за собой игрушки, а Маша не умеет мыть посуду?

Составляйте фразы в повествовательном и утвердительном тоне

«Маша умничка, всегда складывает игрушки. Ваня молодец, пыль каждый день вытирает» или «Ванечка, спасибо, что помогаешь маме мыть посуду. Машенька, я благодарна тебе за то, что помогаешь мне нарезать овощи». И прибавляйте в конце «Чтобы я (а в идеале — мы) без вас делала!». Таким образом вы подчёркиваете значимость каждого ребёнка.

Хвалите обоих детей

Если вы в какой-то момент начинаете замечать, что дети (или старший ребёнок) проявляют агрессию по отношению друг к другу (начинают драться, ссориться, делить игрушки), объясните им, что близкие люди так не поступают. Не заставляйте никого из детей играть вместе. Но если они проявили такое желание — хвалите их за это. Один ребёнок поделился с другим игрушкой — хвалите. Другой отвлёкся от гаджета и помог в чём-то братику или сестричке — опять хвалите. И так каждый раз, при любом проявлении чувств и уважения друг к другу.

Читайте также:  Надо говорить «редиска». Как отучить детей материться?

Если во время игры или общения кто-то один совершает проступок — объясняйте обоим, как надо себя вести.

Совместные игры

Принимайте активное участие в жизни и развитии детей. Почаще играйте с ними на улице в подвижные игры. Не забывайте, что жалеть, обнимать и целовать необходимо каждого ребёнка. Если одному пока интересно играть с погремушками, а другому — с конструкторами или гаджетами, найдите время для них обоих. Проявите фантазию и воображение для интересной и увлекательной игры.

Выбраться из-под колпака

Иногда таким образом родители стараются лучше контролировать ребенка, чтобы знать о нем буквально все и в случае чего — обезопасить и защитить…

Петр Ивасенко: От кого защитить? От педагога, который зачастую проводит с их сыном или дочерью гораздо больше времени, чем они сами? От классного руководителя, который всеми силами пытается привить ребенку моральные нормы, показать ему что-то новое, хорошее, привлечь к чему-то полезному? Помните, раньше в школах были генеральные уборки, в которых дети участвовали наравне со взрослыми? А теперь? С одной стороны, родители требуют от школы, чтобы ребенку прививались навыки труда. С другой — запрещают делать что-либо собственными руками. Все чаще в воспитании детей на первый план выступает такое понятие, как гиперопека. И это самое главное, что мешает сегодня ребенку самому взрослеть.

Фундамент счастья

Социальный капитал человека — его контакты с другими людьми — влияет на удовлетворенность жизнью. Люди, у которых хорошие отношения с окружающими, чаще чувствуют себя счастливыми, чем те, у кого отношения не складываются.

Современные родители стараются развивать «социальный интеллект» ребенка — умение общаться. Оно повышает уверенность в себе, спасает в трудную минуту, способствует успеху. Те, кто находит с людьми общий язык, часто получают ответную поддержку. Да и сама мысль о том, что человеку есть на кого положиться, делает его счастливее.

Особенно ценна поддержка «ближнего круга» — детей и родителей. По словам Дмитрия Дуброва, такой «внутрисемейный социальный капитал» включает:

  • любовь и нежность, эмоциональную близость родителей и детей;
  • ценности и установки, принятые в семье (когнитивный аспект);
  • взаимопомощь, внимание друг к другу (деятельностный аспект).

ПОЧЕМУ У РЕБЕНКА НЕТ ДРУЗЕЙ

Чаще всего виновными в отсутствии друзей у ребенка являются родители.

Первая причина – это тревожность матери. Мама старается, что её ребенок дружил только с «проверенными» детьми или детьми знакомых мам.

Вторая причина – гиперопека. Малышу нельзя гулять на площадке с детьми, потому они все болеют. Малышу нельзя играть в песочнице, где играют все остальные дети, потому что туда ходят в туалет коты. В старшем возрасте нельзя ходить на дискотеку, в кафе, во двор. И причины здесь тоже может быть разные.

Третья причина – занятость родителей или самого ребенка. В этом случае ребенок после уроков в школе идет на занятия в секции или кружки, приходит домой, учит уроки, а погулять или пообщаться з друзьями у него просто не остается времени.

Следующая причина – индивидуальные особенности малыша, характер. Ребенок может быть скромным, тихим спокойным, или наоборот – агрессивным, злым, несдержанным, недружелюбным.

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

Читайте также:  SOS! Ребенок ничего не ест! Что делать?!

Одна история:

История вторая — об отчаянной инфантильности

Одиннадцатилетний сын пишет маме sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступает в серьезный лицей и волнуется, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова.

Коллеги отчаянно вздыхают: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика?

А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика – бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины.

Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол.

Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы…

Возрастные особенности детской дружбы

До трех, а то и четырех лет детишки не умеют дружить. Они еще психологически не дозрели.

Полуторалетние или двухлетние дети просто играют вместе. Их можно научить делиться или обмениваться. Но требовать большего от карапуза глупо.

Детская дружба в привычном для нас понимании начинается с трех лет. Дети начинают играть в ролевые игры и им требуются компаньоны. Начинают складываться первые дружеские отношения.

Возрастные особенности детской дружбы

 Дошкольники

Начиная с трехлетнего возраста деткам нужно объяснять, как правильно дружить, что нужно учитывать мнение другого. Обычно малыши называют друзьями всех, чье имя узнали, или с кем поиграли 15 минут на площадке.

Четырехлетки назовут другом того, кто делится игрушками, угощает сладостями и не ябедничает.  Большую роль играет и личная симпатия.

Пятилетки разборчивее в выборе друзей. Не каждый, с кем они пообщались пять минут, достойны этого звания. При выборе компаньона они ориентируются на:

  • любимые совместные игры;
  • на общую деятельность в детском саду (убрать посуду со стола или игрушки на площадке);
  • общее увеличение, например, игрушками одной серии.

Для старших дошкольников важно совместное проведение времени где-то еще кроме сада. Прогулки на площадке рядом, походы в гости друг к другу.

Возрастные особенности детской дружбы

Школьные годы

Младшие школьники выбирают компаньонов, ориентируясь на взаимовыгодное сотрудничество. Друг и списать даст, и ручкой поделится. Большую роль играет и «географическая близость». Сдруживаются дети, сидящие за одной партой, живущие неподалеку, посещающие одни и те же секции или кружки.

В возрасте 7-9 лет теплые отношения дети заводят с представителями своего пола. Начавшееся еще в саду разделение на два лагеря мальчишек и девчонок еще сильно.

При переходе в среднюю школу дети выстраивают более доверительные и личные отношения. При этом школьникам важно быть как все, коллекционировать одно и то же, слушать похожую музыку. И в то же время они ценят что-то необычное привлекающее внимание.

Лучший способ, как помочь ребенку подружиться с одноклассниками – придумывать необычные развлечения и занятия.

Подростковый возраст

Возрастные особенности детской дружбы

В 11-14 лет в друзья дети выбирают тех, кто сохранит их секреты. Важны и лидерские качества, способность спорить с учителями, отстаивать свое мнение. Подросток тянется к сверстникам популярным у противоположного пола.

Именно в этом возрасте появляются настоящие друзья, случаются первые крупные ссоры. Ребенку болезненно важно быть частью группы, не отличаться от других.

В подростковой дружбе важны эмоции, поддержка. Разговоры с приятелем становятся чем-то вроде психотерапевтического сеанса.

Но у откровенности и близости есть и обратная сторона медали. В моменты конфликтов подростки ради мести с легкостью делятся интимными секретами друг друга.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
  • То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
  • Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
  • Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
  • Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
  • Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
  • Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»
Читайте также:  Темперамент ребенка и воспитание: что должны знать родители.

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

  • гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
  • поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
  • завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
  • искренность, поощрение выражения чувств;
  • умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.